"מה אתה רוצה מהילד כל הזמן יש לך טענות עליו, אתה ממש 'חונק' אותו... תניח לו לחיות איך שהוא מבין, הוא סך הכול ילד..." הטיחה האישה בבעלה בנוכחות הילד ולא בפעם הראשונה, אבל היא לא שמה לב לכך שבדיוק מה שבעלה "עושה" לילד לפי הבנתה – היא "עושה" לבעלה! כלומר, באותן האשמות שבעלה 'לוקה' בהם לפי תחושותיה, בכך שהוא 'מנקץ' לילד, 'חונק' אותו, לא נותן לו מרחב מחיה, היא 'לוקה' בהם כלפי בעלה באותה מידה, יתרה מכך, ה'ליקוי' שלה חמור עשרת מונים מה'ליקוי' שהיא מוצאת בבעלה, מפני ש'ניקוץ' מיותר לילד ככל שהוא פוגם בעיצוב דמותו של הילד (והוא פוגם) ההשלכות של הטחות כאלו בבן הזוג בנוכחות הילדים, היא מכה אנושה לזוגיות ולחיי הנישואין מעבר לנזק הרב שזה עצמו גורם לחינוכו של הילד ולביטחון העצמי שלו.
הניסיון הלא מוצלח להטיח בזולת את אותן הליקויים שהמטיח עצמו 'מתהדר' בהם, מוכרת לנו מפרשת השבוע 'פרשת קורח', "ויקהלו על משה ועל אהרן ויאמרו אליהם רב לכם כי כל העדה כולם קדושים ובתוכם ד' ומדוע תתנשאו על קהל ד'" קרח ועדתו מסיתים את העם נגד משה ואהרן בטענה של "כולנו קדושים", כולנו שמענו מפי הגבורה "אנכי ד' אלקיך" כלומר, כל העם בדרגה גבוהה של קדושה, אם כן מי שמכם 'להתנשא' על העם הקדוש הזה, מטענתו של קרח ניתן היה להבין שאילו הדברים היו תלויים בו, הרי שכולם היו בדרגה שווה ללא 'התנשאות', עדה קדושה אינה זקוקה ל'מתווכים' בינה לבין הקב"ה. אבל חז"ל מגלים לנו מה היה המניע האמיתי לטענותיו של קרח, "קרח שפיקח היה מה ראה לשטות זו? אלא נתקנא על נשיאותו של אליצפן בן עוזיאל שהתמנה נשיא על בני קהת", בעוד שקרח (להבנתו) היה קודם לו, מפני שקרח הוא בן יצהר שהיה השני מבניו של קהת, לעומת אליצפן שהוא בנו של עוזיאל שהיה הרביעי מבני קהת ובמילים פשוטות, קרח חפץ היה במשרת 'הנשיאות' על בני קהת, הוי אומר 'חסרונם' של משה ואהרן לפי טענותיו, הם חסרונו שלו עצמו וכאשר לא ניתן לו מבוקשו הוא בא להטיף בגנות ה'התנשאות', כלומר ה'התנשאות' היא מועילה וטובה רק כאשר קרח היה מתמנה לה, אבל כאשר זה מישהו אחר שהתמנה לנשיא בפרט אם לדעתו הוא פחות ראוי ממנו, אזי "כל העדה כולם קדושים ומדוע תתנשאו?!" ישנו פסוק במשלי ההולם את התובנה הזו וכך נאמר: "עיניך לנוכח יביטו ועפעפיך יישירו נגדך", (משלי ד) פירש רבי יעקב מליסא, "עיניך לנוכח יביטו" כלומר, כאשר הנך רואה את חסרונו של זולתך העומד לפניך, מיד - "ועפעפיך יישירו נגדך" התבונן אז כלפי עצמך, או אז תגלה שבעצם חסרונו של זולתך, הם החסרונות שלך עצמך!
כולנו יודעים מה היה סופו של קרח וטענותיו, הם נפרדו והורחקו מכול העם, כך גם כן סופם של כל ההטחות התחרותיות וכיפופי הידיים בין הבעל לאישה שבאים ב'מסווה' של דאגה לחינוכו ול'מרחב מחייתו' של הילד, לא זו בלבד שאין הם משיגים את המטרה הם מרחיקים ומפרידים בין שני ההורים ומה שמפליא הוא שדווקא הוויכוחים הללו בנוכחות הילד שבאים כביכול לאפשר לו 'ביטוי' ולתת לו 'מקום', הם אלה שמדחיקים אצלו את יכולת הביטוי ומצרים את צעדיו, בעקבותיהם הילד הופך להיות מבולבל וחרד ולרוב הוא מתכנס בתוך עצמו.
משהו לקחת הביתה
כיצד אם כן נוכל להביא לכך שבן הזוג שלנו ישפר את התנהלותו ה'מלחיצה' עם הילדים? ראשית עלינו לשאול את עצמנו בכנות עד כמה הקשר בינינו הוא משביע את רצוננו, כי במידה והוא אינו כזה, הרי שלא מעט גברים 'מוציאים' את תסכולם בילדיהם, על כך שהצפיות שיש להם מחיי הנישואין לא מתממשות, זה הדרך שלהם 'לאותת' לבת זוגם שהם מאד לא מרוצים. לפיכך במקרה כזה, שומה עלינו להתחיל 'לעבוד' על הקשר הזוגי הלא ממומש, לפני שאנו 'נוגעים' בנושאים של התנהלות או חינוך מול הילדים, רק כאשר מצב הזוגיות נמצא על 'דרך המלך' ולמרות זאת ההתנהלות של אחד מבני הזוג מול הילדים היא 'מנקצת' ומלחיצה, אז הדרך הבדוקה והמועילה ביותר היא שיטת ה'מודל' כלומר, הדוגמה האישית, כאשר אנו נתנהל מול ילדינו באופן עקבי ברוגע ובנחת, אין ספק שכאשר הילדים יהיו בחברתנו הם יהיו פחות לחוצים והאווירה בינינו תהיה נעימה יותר, זה כשלעצמו יגרום לבן הזוג שלנו לאחר תקופת מה להבין שכדאי לו ל'אמץ' את ההתנהלות שלנו מול הילדים, בד בבד כדאי ליזום איתו שיחה מתוך אווירה טובה ולהעלות ל'דיון' את הנושא, עד כמה 'הקפדה' עם הילדים על כל צעד ושעל היא מועילה, או אולי היא משיגה את ההפך מכך, את הרצון שלהם ל'התמרד' ולהסיר מצווארם את עול המעיק, הציגו את הנושא כ'דיון פתוח' ללא עמדה ברורה מצידכם כיצד נכון וראוי לפעול, מפני שאז בן הזוג 'ייסגר' ויתחיל להתגונן, אבל כאשר תעלו את הצדדים לכאן ולכאן באופן חופשי, הוא יגיע למסקנות בעצמו, שאלו את בן הזוג איזו אווירה שרתה בילדותו בין הוריו לילדים, האם היא הייתה 'מלחיצה'? ואם כן עד כמה זה תרם לביטחון העצמי שלהם? האם זה גרם להם להיות 'טובים' יותר או 'לחוצים' יותר? וכאמור אל תכתיבו לו - תנו לו להסיק את התובנה בעצמו. בהצלחה!
ראובן ברכץ,
יועץ זוגי למגזר הדתי והחרדי,
052-5616360
אתר: ייעוץ זוגי למגזר הדתי