יהדות
הפוך לדף הבית
יהדות מידע יהודי חדשות דעות משפחה תרבות אוכל נשים חינוך



במשפחה
כתבות, סדנאות, פרסומים...

 



דעות

דף הבית » דעות » דעות ביהדות על מגוון נושאי הלכה, חגים, תפיסות יהודיות »משהו לקחת הביתה מפרשת ``מצורע``




משהו לקחת הביתה מפרשת "מצורע"


07/04/2011
הרב ראובן בר-כץ לומד מדיני הצרעת שבפרשה שיעור על קשיים ושינויים בחיי הזוגיות



"די נשבר לי מהזוגיות הזו, כבר ארבע עשרה שנה אנחנו תקועים ושום דבר טוב לא קורה... הפעם אני 'חותכת' או טיפול רציני או גירושין..." כך בכאב רב סיכמה האישה את הויכוח הבלתי נספר עם בעלה, אמרה ועשתה, היא ביררה על מטפל מומלץ, קבעה פגישה והגיעה יחד עם בעלה שלא ממש הבין למה הוא נדרש, "מה אני צריך את הדבר הזה, ארבע עשרה שנה אנחנו לא מסתדרים, כבר השלמתי עם זה שאנחנו 'לא מתאימים', האם יש מצב בכלל שנשתנה?! טוב, אם לא יועיל לא יזיק" סיכם את מחשבותיו, אז זהו שלא! אם לא יועיל מאד יזיק! הניסיון מוכיח שכל טיפול או בירור בין בני זוג שלא עולה יפה מכל סיבה שהיא, מכבה את האור שבקצה המנהרה מביא לייאוש ומורך רוח ומדרדר יותר את חיי הזוגיות, כי אם עד עכשיו רק 'חשבנו' שאנחנו לא מתאימים, אז עכשיו קיבלנו 'חותמת' על כך, כי הרי "ניסינו" ולא הצלחנו, אז אבדה תקוותנו...

תובנה זו יש לה ביטוי בפרשתנו פרשת מצורע, לאחר שהתורה לימדה את דיני 'נגעי הגוף', ולאחריהם דיני 'נגעי בגדים', היא ממשיכה בפרשתנו ב'נגעי בתים', "ובא אשר לו הבית והגיד לכהן לאמר, כנגע נראה לי בבית", הכהן בא אל הבית המנוגע רואה את הנגע וסוגר את הבית לשבעה ימים, לאחר מכן שב הכהן ורואה כי פשה הנגע בקירות הבית "וציוה הכהן וחילצו את האבנים אשר בהן הנגע והשליכו אתהן אל מחוץ לעיר", כלומר בשלב הזה על אף הנגע שפשה בבית, עדיין הטיפול "נקודתי", שולפים את האבנים המנוגעים ותחתם בונים אבנים 'נקיות', אבל ממשיכה התורה "ואם ישוב הנגע ופרח בבית... צרעת ממארת... ונתץ את הבית", כלומר אם לאחר הנגע הראשון והשינוי שחל בבית בעקבותיו, עדיין לא הובן ה'מסר' והנגע חוזר אל קירות הבית, שוב לא יועיל טיפול "נקודתי" מול הנגע הסורר, אלא יש צורך לבנות את הבית מחדש, לצקת בו יסודות חדשים, תכנים חדשים, או אז יש לנו ביטחון כי לא בנקל יעלה הנגע שוב בקירות הבית, הנה לנו ה'תפיסה' בכללותה, לאחר שמשקיעים אנרגיה רבה בעריכת שינוי אפילו קטן בחיי הזוגיות  ובמקום 'קורת רוח' מקבלים 'מורת רוח', זה מייצר בלב תסכול רב ושוב לא יעזור לערוך שינוי בקנה מידה קטן, כי ב'מבחן התוצאה' זה לא עבד, אלא יהיה צורך לשנס מותניים להפשיל שרוולים ולערוך שינוי יסודי וכל זה כאשר אין 'חוף מבטחים' באופק, כי התקווה שהייתה כבר נגוזה עם הכישלון ב'ניסיון השינוי' הראשון, לכן לא מעט מרימים ידיים ומשלימים עם המצב.

פעמים רבות אחד מבני הזוג מגיע לטיפול יחד עם בן זוגו ב'גרירת רגליים' בחוסר חשק, כביכול הוא נוכח בחדר, מגיב כשהוא נשאל אבל ליבו בל עימו, הוא לא מתמסר לתהליך מכל מיני סיבות, הוא חושב לעצמו "מקסימום המצב ימשך כמו שהיה, אני 'מסתדר' עם זה, העיקר שלילדים יש בית 'נורמלי' ובשביל הצורך הנפשי שלי, יש לי חבר טוב שאיתו אני משוחח מעת לעת", אבל הוא לא מבין שהחיים ה'שגרתיים' שהוא הורגל אליהם הסתיימו, מפני שבן הזוג שלו בא אל התהליך מלא אנרגיה ורצון לשנות, עם הרבה תקווה בלב וכל זה יתנפץ אל מול "גורר הרגליים" ו"חסר החשק" וכשזה יקרה, הוא לא ייתן לבן הזוג ש"הוליך אותו שולל" יום אחד של חסד, הוא יעשה הכל לשבש לו את מהלך חייו תוך ביקורת וההאשמות ללא הרף, בתוספת פרצוף חמוץ יומיומי ולא מתוך 'נקמנות', אלא מתוך חשיבה של "אני יאלץ אותו לעשות משהו עם החיים שלנו, הוא לא יוכל להמשיך יותר להתעלם מהמצב".

משהו לקחת הביתה

במידה והחלטתם לאתגר את עצמכם ולערוך שינוי בחיי הזוגיות שלכם, גם אם אתם עושים זאת באופן 'עצמוני', בעקבות קריאת ספר על זוגיות, הרצאה, או מכל סיבה אחרת, קחו בחשבון כי לתהליך הזה עשוי להיות השלכות קיצוניות, או לטובה או לרעה, אם השכלתם לעבוד נכון, בהדרגה, תוך קבלת 'משוב' יומיומי האחד מהשני, בשאלות כמו, איך היתה התחושה שלך היום? מה השתנה? מה גרם לשינוי? מה היה ניתן לעשות בצורה שונה? והכי חשוב זה להקשיב האחד לשני 'הקשבה אקטיבית', מבט בעיני הדובר ללא התעסקות נוספת, הנהון בראש, לתת לו לסיים את כל דבריו, במידה ודבריו לא הובנו, לבקש הבהרה "כדי שאני יבין מה עובר עליך, חשוב לי מאד שתפרט לי מה גורם לך לתסכול כאשר אתה שב הביתה?"  לעומת זאת, אם לא עבדתם בשליבות יד, בידיים נקיות, תוך נטרול האשמות של האחד בשני, אלא כל אחד דורש מהשני שיערוך את השינוי, "הרי ישבנו וסיכמנו שהוא יעשה כך וכך אז למה 'ריבון העולמים' הוא לא עושה"?! בכלל השאלה 'למה'?! אהובה עליכם במיוחד, כי היא תמיד משליכה על 'האחר', "ואני בכלל 'מלאך שרת', שעקב טעות טכנית חי עלי אדמות ולא מרחף במרומים" והגורם המשמעותי ביותר לכישלון זה חוסר תקשורת בין בני הזוג, דיברתם על שינוי, מיקדתם אותו בהליכים ברורים, עכשיו אתם מחכים שמשהו יזוז והוא לא זז, אל תשמרו בבטן, תעלו את זה בפני בן הזוג לא כ'האשמה', אלא כ'בקשה', "אתה זוכר שלקחת על עצמך לעשות כך וכך, מאד תעזור לי אם תעשה את זה בזמן הקרוב כי זה חשוב לי שאוכל להתקדם עם זה..." במידה ובן הזוג לא עשה זאת כי הוא מאוכזב ממשהו, בהנחה שהפניה אליו נאמרה בסבר פנים נעימות, הוא יאמר מה הפריע לו ומה מנע ממנו לעשות את מה שהוא לקח על עצמו והנה הזדמנות מצויינת לעשות 'בירור' ולתקן את הדרוש, באופן הזה אתם מחסנים את עצמכם כראוי מכישלון ה'שינוי' שאתגרתם את עצמכם ובעיקר מההשלכה הקשה של ניסיון שינוי שנכשל.

ראובן ברכץ,

יועץ זוגי למגזר הדתי והחרדי,

052-5616360

אתר: ייעוץ זוגי למגזר הדתי

 
רשימת התגובות  
לקחתי הביתה - שולי, 07/04/2011
אני נשואה כעשר שנים אבל הכל אצלנו משעמם ותמיד אני צריכה לוותר ניסיתי לגרור את בעלי ליעוץ אך הוא תמיד התנגד עד שהתחלתי לקרוא את המאמרים הנפלאים האלו ושיתפתי את בעלי ואפי` תפסתי אותו קורא לבד את המאמר בעיון ומאז התחיל לזוז אצלו משהו אני מקווה שהוא יתמיד בזה
כתוב תגובה
הנך מוזמן להגיב על משהו לקחת הביתה מפרשת ''מצורע''
*שם:
  דוא''ל:
*כותרת:
*תוכן:

אימות תווים:
 

פורטל מורשת
דף הבית
אודות
צור קשר
הוסף למועדפים
הפוך לדף הבית
רישום חברים
מפת האתר
ראשי
שאל את הרב
שיעורי תורה
לימוד יומי
לוח שנה עברי
זמני היום
זמני כניסת ויציאת השבת
רפואה שלמה - רשימת חולים לתפילה
פורומים
שידוכים
תיירות
שמחות
אינדקס
ערוצי תוכן
יהדות
מידע יהודי
חדשות
דעות
משפחה
תרבות
אוכל
קניות
כלים
פרסמו אצלנו
במה ציבורית
המייל האדום
בניית אתרים
סינון אתרים
RSS
דרושים
תיק תק – פיתוח אתרים לביה"ס
לוח שנה עברי
זמני היום וזמני כניסת ויציאת השבת
מגשר גירושין
אינדקס אתרי יהדות
אינדקס אתרי חינוך
בית מדרש | מידע יהודי | פרשת השבוע | מאגר השיעורים | לוח שנה עברי | אנציקלופדיית יהדות | חדשות | תרבות | אוכל | קניות | אינדקס אתרים | רפו"ש | שו"ת | פורומים | שידוכים | שמחות | תיירות | במה ציבורית | בניית אתרים | סינון אתרים | דף הבית | הוסף למועדפים | אודות | צרו קשר | RSS | פרסמו אצלינו | דרושים
© כל הזכויות שמורות ל SafeLines